Passado

Ainda não percebi se é o passado que nos visita no presente, ou se somos nós que o visitamos directamente no passado. Não percebo. O que percebo é que o fazemos invariavelmente vai-nos tocar no futuro. O que fizemos de bom. O que fizemos de mau. Revela bem o cáracter das pessoas.

Normalmente só as coisas más é que me visitam. Não devo ter feito nada de bom durante as décadas que levo de vida. Não devo ser boa pessoa. De facto.


E o que fazer quando as coisas más do passado nos destroem o presente ? A receita que tenho aplicado é de esquecer, atropelar e fugir.

Esquecer, porque foi mau. Há que andar para a frente.
Atropelar, porque foi mau. Há que andar para a frente.
Fugir porque foi mau. Há que andar para a frente.

Fui um inconsequente ao longo destes anos por optimismo. Por optimismo de que o futuro será sempre melhor e quanto mais rápido o alcançarmos melhor (porquê ter o peso do passado às costas ?). Inconsequente porque o passado não pode ser esquecido, atropelado, nem tão pouco se pode fugir dele.

A receita que tenho aplicado não funciona. É triste não ter percebido isso antes através de mero bom senso.

Só espero não vir demasiado tarde para a Vida. Ela, a Vida, tem 160cm, cabelos castanhos com reflexos naturalmente acobreados e é tudo o que eu posso alguma vez pedir a Deus.

Impossibilidade

Tenho a sorte de Amar e ser Amado. Sou um imbecil. Devia desviar-me e desempedir caminho, mas é impossível. É-me impossível. Sou um imbecil.

Mais

Passei os primeiros vinte anos da minha vida a construír o homem que pretendia ser. Não podia fugir do meio ambiente e forte carga genética que tinha a meu dispôr. Não acredito em pré-disposição cósmica ou cosmogónica ou coisa parecida. Os braços onde nascemos e com quem crescemos determina o que vamos ser no futuro. Não direi se tive sorte ou azar, sei que fui feliz. Muito feliz.

E desde muito novo que se me definiu um caminho a seguir, com base nas premissas iniciais que se propuseram. Sempre com alguma incerteza e semi-desvios, inerentes à condição adolescente (e pré-adulto), lá fui trilhando o caminho que me havia proposto, paulatinamente. À medida que ía queimando etapas ía-me enchendo de orgulho e confiança. Era o caminho certo e trazia-me a felicidade e o respeito interno que necessitava para alimentar o Ego. Caminho de honra e exigência, com uma velocidade atroz e necessidade de energia sobre-humana, como gosto, mas sem Amor.

Se excluírmos o Amor da equação que nos norma estamos condenados a uma felicidade de meio-termo, nunca final ou conclusiva. O caminho que se me propusera iria certamente encher o copo a meio e seria certamente feliz. Facto é que tenho uma constituição demasiado complexa (e ao mesmo tempo tosca e deselegante) para ficar pelo copo a meio. Precisava e preciso de Mais.

Acontece que o Amor apareceu na minha vida com uma força absolutamente avassaladora. Podia ter aparecido ao de leve, gradual e sereno, mas isso seria pedir muito da vida. Chegou e obliterou as traves mestras, cilindrou o Ego, arrasou por completo o Ser. O chão fugiu-me dos pés e o desequilíbrio prostou-me no chão. Este brutal Amor chegou à minha vida quando o cimento ainda estava fresco e o edifício acabou por não se segurar. Não tive sítio onde segurar as mãos, o vendaval levou-me e perdi quase tudo.

Perdi quase tudo. Ambições e sonhos, e sem hipótese de os recuperar.

Apenas ficou o Amor, marcado a ferro e fogo algures no meu corpo, Amor reprimido e sem cara-metade a meu lado, e por tudo isso, insuficiente para me orientar pelos anos que se seguiram.

Ao fim de dez anos Ela voltou a abraçar-me. Não preciso de Mais nada. Ambições e sonhos estão a florescer, vindos bem do fundo do Ser. É final e conclusivo.

Sentir

O olhar é algo muito curioso. O olhar é uma forma de toque. Quanto te olho toco-te no Corpo ... todo. Abarco todo o teu verso e inverso. Todinha. A tua macro constituição e todos os teus detalhes. Quanto te olho sinto-te. Sinto o teu coração a bater, sinto-o de tal forma que o meu acerta o passo com ele.

Sinto a tua essência. Penetro-te de forma inexplicável. Sinto o teu peso, os teus músculos, os teus tormentos, agarro-me à tua espinhal medula e viajo pelo teu sistema nervoso.

Beijo-te por dentro depois de te ter roído os ossos. Choro quando te olho, porque te sinto, e alago com as minhas lágrimas todo o teu Corpo. As minhas lágrimas acabam por te substituír os glóbulos vermelhos e suportam-te a Vida até o teu sistema imunitário as matar.

Quando te olho estou-te a sentir. Quando te olho, estou-te a Amar. À coisas que não se explicam, e a forma como eu te olho não se explica. Sente-se.

Amar Parte I

Se amamos e somos amados suportamos as dores e temos fé no futuro e ente amado.
Se amamos e não somos amados, mais vale pegar na trouxa e zarpar.

Confortably Numb

Quando sou invadido por tristeza, principalmente aquela tristeza que se observa nas entranhas mais profundas aqui do bicho, invariavelmente procuro conforto em algumas músicas. Se a tristeza deriva por um bocado de Ser que se soltou por "whatever reason", o Confortably Numb dos Pink Floyd é o unguento necessário para dar inicio à reparação, se a mesma existir. A versão ao vivo tem um David Gilmour a ascender aos Céus, não sei se chega a tocar no Criador, mas pelo menos contacto visual com Ele lá terá certamente.

Ouvir esta faixa é um regresso ao básico dos ingredientes que me constituem. Melancolia baseada num romantismo inveterado, alguma tristeza e muita solidão, mas com uma energia capaz de levantar o Mundo em força de braços. É a música que mais me faz sentir perto do meu básico, esse buraco onde me reconstruo e de onde por vezes penso não deveria ter saído. O buraco onde só dependo de mim, de onde posso chorar sem ser visto (normalmente quando espreito quem passa à superfície) e onde só eu me posso magoar. Buraco onde sou feliz, certamente, mas onde nunca atingirei a realização que mereço. Ingredientes fundamentais para tal encontram-se fora do buraco ... A ver se também eu lhe sou fundamental pois a alternativa é voltar para o buraco e tapar-me, por finalmente, e por completo com inibições e frustrações.

O Confortably Numb é o regresso ao meu básico, onde vou buscar ingredientes importantes que se desgastaram, perderam, mas não é sítio onde quero ficar mais que a duração da faixa. Hoje regressei ao buraco, mas já já volto ao Amor de minha vida.

Tristeza

Tou triste. Sei porque tou triste, mas não conto a ninguém. Nem a mim próprio. A tristeza rouba energia, a falta de energia causa tristeza. Ciclo vicioso da treta. Há que arranjar forma de o quebrar.

Humm, onde andas pá ?